Juro

Até 1° de Janeiro de 2.008.
Feliz Natal.
Feliz virada de ano.
Paz...(assim espero)...

Até.

Explicando.

Vou gastar as energias de confissões e auto-piedades em poemas e textos.
Escrevo tanto aqui pra falar da minha vida que depois fico vazia pra gastar minha energia positivamente...

Foi bom.
Boa noite!

...Zero...

...chiiiiiiiiii...

1...

Desculpe foi só uma bomba que implantei aqui.

Tic,Tac!!!

5...4...3...2...

Quando chegar em zero o Blog irá explodir.
Alice e seu Coelho já estão correndo.
Fuja também...

Contagem regressiva

10...9...8...7...6...

Mágica

Apesar de que minhas aulas ainda não terminaram e saber que vou ficar 2 semanas a mais na escola para fazer recuperação: estou feliz.
Feliz como jamais estive.
Não é porque resolvi o que fazer com aquele "gostar" de alguém ou como solucionar o "entender" de minha vida.
É porque impus,definitivamente, ao meu ser o que faltava.Tive uma pequena ajuda de uma Senhora, que vou visitar na segunda-feira e ler poesias com ela.Esta Senhora me deu a mão e sorriu,olhou para uma Acácia e falou de Drumond,Clarice,Érico...como a pessoa mais simples do mundo.
Nessa hora o muro que existia entre eu e mim caiu.Lembrei da prova de matemática e percebi que ainda tenho uma chance com o trabalho árduo de matemática que terminei faz pouco tempo.
O muro caiu porque enquanto pensava em como recuperar a nota baixa sorria e dizia parabéns com toda minha sinceridade para os que passaram e sorri pois enquanto andava na rua milhões de rostos preocupados e tristes olhavam para uma criança e de repente sorriam também.
Minha vida não está perfeita.Mas o resto do mundo está caminhando e eu vou junto tentar ajudar a manter de pé quem estiver caindo nessa caminhada.
Tinha esquecido o quanto ajudar outro me deixava feliz e tornava o que eu sou realmente.
Chega de tristezas por EU deixei disso,EU sou aquilo...Faço o meu futuro, e só posso me arrepender se não arriscar e não ajudar e está definido: hoje não sou mais Aquela.

Trabalho sobre violêcia

Preciso fazer um trabalho.

Alguém que já foi assaltado pode dar um depoimento sobre isso?!



Boa noite.

Paf!Paf!

Caramba!!!
Tenho prova amanhã...
Matemática.
E eu vou ficar Dezembro fazendo recuperação,enquanto a maioria estará em casa dormindo ou estudando pra passar na "facul".
^^
O mundo é feliz.
Sendo assim devo ser feliz.Enquanto estou aqui o professor de matemática está preparando as provas pra classe.
AiAi...
Amanhã será um dia feliz.a classe toda estará gritando:"Consegui!Passei,passei!!!"
Vou ficar realmente feliz com a vitória deles e tentarei passar de ano.Não é necessidade de fazer o mundo me olhar,achar que tudo roda em volta de mim.(Descobri hoje isso!!!)
É a necessidade de perceber que existem outros.Acho que vou parar de ler livros fictícios demais e começar a ler teses...Assim acordo pra realidade.
"Pense no próximo"
Já comecei a pensar Carlão.E a agir também...
Foi interessante.

Boa prova classe.
Boa recuperação em Dezembro J!.
Você merece tudo o que semeou até hoje.
Nada.Por isso prepare-se,você não é única!

Especialista

Na minha vida falta sinceridade e perseverança.
Tudo o que eu queria ser era não ser eu.
Queria alguém que desse um tapa em minha cara,me xingasse,me manda-se a merda e por fim me abraçasse mostrando,por uma janela qualquer,um futuro constante e bonito.
Mas essa pessoas já existe e me xingou fazendo doer mais que o tapa,me mandou "cagar" e me abraçou.Ela já é essa pessoa.
Concluo então que falta uma pisicólogo em minha vida.
É.Talvez ele saiba qual é realmente o problema de um ser insensível,desistente e opaco como eu.
Preciso Dele!!!

P.S's.:

P.S.¹:Meu problema é o medo e a barrerira invisível dentro de mim.



P.S.²:A Morte voltou a me vistar com mais freqüencia que da última vez.Mas agora só vem pra conversar sobre quem levou e deixou de levar.



P.S.³:Se este blog é depressivo?Sim,é.Porque eu sou depressiva por natureza.A alegria e o sarcásmo eram da pessoa que agora vive em outro blog vizinho ao "meu".









(Marketing: Blog da M!>>>http://comodoisedoissaocinco.blogspot.com/)

Dificuldade

Imaginei enquanto vinha da escola a coisa que mais quero ser.
Ser especial,mas não especial do jeito humano de ser(gênio,sensível,astuto).
Queria poder voar ou ler mentes,poder salvar pessoas de um incêndio com apenas uma mão...
Talvez assim não precisasse me envolver em problemas e perguntas mundanas "De onde e porque nasci/apareci/vim?!".
Na verdade quero arranjar a solução do meu grande problema.
Essa barreira que me afasta dos outros,que me impede de ser o meu melhor...
Quero uma solução que já sei qual é.
Queria que a explicação fosse sobrenatural,fosse heróica,fosse porque meus tataravós tinham poderes mágicos.Queria uma explicação irreal,fictícia.
Na ficção uma hora se chega na última página,se tem uma solução para tudo,culpa-se o vilão ou a família que tem descendência desconhecida.
Na ficção o mundo é pior e melhor e uma hora,as vezes na página 35,acaba.

Só que minha solução é real,não tem nada de fantástico...Me ponho pra baixo,sou negativa,me excluo,digo mentiras e me vendo medos.
Não sou um gibi,nem um livro,muito menos um desenho animado.
Sou um ser incapaz de transpor a própria barreira invisível que não lhe permite crescer.

Peter Pan e Sininho,agora,acabaram de desaparecer de minha vida.
Sou apenas um ser humano besta,como só eu posso ser.

Aulas

A escola ergue-se sobre meu cadáver como uma cripta...
Hoje os professores olharam para mim como um caso perdido.
Hoje provoquei uma nota baixa pro meu grupo...
Hoje...Hoje é mais um dia de uma vida.


(Porque não acaba?!)

Ponto de Ônibus

"Olha lá!O Mundo!!!!!"
"Faz sinal que é nesse que vou..."
(Fiz o sinal)
"Você não vem?!"
"To pensando."
"Ele vai sair vem logo aqui é legal!!!"
(...Vrumm...)

O Mundo foi e Eu fiquei.Pelo menos ele me deu "tchauzinho".
Agora é só esperar o das cinco.

P.S.:

Não é TPM!!!

Fictício

Harry Potter chegou sexta.
Já li até a 313.
Não tem mais tanta graça.
Harry tem desesperanças e esperanças.
Eu tenho desilusões e ilusões.
Ele não é real,eu sou(?).

Que inveja!

Foi

Se estou realmente "gostando" porque não arrisco?!
Estou vendo perde-lo pro mundo e não aproveitar esse sentimento...
Estou vendo o mundo ir embora sem mim e não fazer nada pra acompanhar.

Os colegas passaram de ano.
Os amigos fizeram o futuro.
O amor se casou.
O Eu ficou olhando,com medo de arriscar...


(E continuo parada...Nada adianta.)

Pânico

Sei lá o que está acontecendo.
Descobri meu Coelho,meu grande problema com o mundo.
Tenho medo.
Medo do que os outros pensam de mim.
Medo do futuro.
Medo de meus sentimentos.
Medo dos meus erros e dos meus acertos.
Medo da esquina.
Medo do escuro.
Medo do filme.
Medo dos meus amigos e da pessoa que amo.
Medo de me entregar.
Medo de chorar,de rir,gritar...
Medo de sair de casa e de ficar em casa.
Medo da luz e da chuva que grita com os raios.
Medo do meu professor de história.
Medo das provas e das disciplinas.
Medo do que sou.
Medo de algum talento que tenha ou de nenhum talento.

Tenho medo de tudo.
Só não tenho medo das palavras,dos livros e das mentiras que conto para não ter medo.

Colorido e Feliz...

Outro blog:

http://comodoisedoissaocinco.blogspot.com/


...e Futil.

Resposta e Recesso

Acontece que eu quero me enterrar.
Acontece que a falta que aquela amiga faz é sufocante.
Acontece que a falta que aquele ex-namorado faz é insignificante.
Acontece que eu não me reconheço mais. E não sei se é bom ou ruim.
Acontece que produtividade não é mais comigo.
Acontece que eu acho que decepcionei pessoas que eu não deveria decepcionar.
Acontece que o sentimento de culpa (que vivia me rondando), se foi. E isso me faz culpada.
Acontece que o ano está acabando e a anciedade, preguiça, prepotência e o Diabo me cercam.
E é só.
:)

Novidade: garotos de 14 anos chamam minha atenção.
(sei que não é novidade)
uiui. pena que consciência é uma coisa pesaaaaada!







[A Alice desistiu.
Eu peguei o Coelho Branco.
Só não sei pra que ele serve.]
._.

Fraternal

Meu corpo se tornou um copo onde bebo minha Ira.
Ira contra meu Sangue mais mais novo.

Pergunta,confissão e pedido

Pergunta:
Você vai parar de escrever aqui?

Confissão:
Gosto tanto de admirar o que e como escreve.É tão bonito,sincero,raivoso,emocionante...

Pedido:
Não me xingue mais,nem me mande a lugar nenhum.Me encabula.
(Mesmo assim,era preciso.)

Boa noite.

P.S.:
Foi com golpes de facas que o expulsei("aquela coisa que me fez mal e não deve ter o nome citado").Se a polícia te perguntar sobre o cadáver,diga que não sabe de nada.

Beijos

P.S.²:Só uma coisa que esqueci.

TE AMO!!!

VÁ CAGAR!!!

Sua tonta. Não me interessa se vc é digna de dane-se-o-que.
NÃO ME INTERESSA, entende?
Não me interessa se você não me considera mais amiga
não me interessa se você não é digna de foda-seoque
não me interessa a opinião do seu professor, tampouco a sua crise existencial
não me interessa se vc enjoou de mim, ou se não quer nunca mais me ver
eu tô "que se foda" se vc não tá num dos seus melhores momentos.
NADA disso me importa. vc não entende?
Eu já disse uma vez:
JUUUUUH!!
sabe... agora q eu percebi... num faz nem um ano q nós nos conhecemos...!
mas caraaa... eh a trupe da bananinha pra sempreeeee! e pra sempre MESMO!
hahaha... *pokebola vai!*
amo muito vocêÊêÊê...
conta cmg pro q forrr...!
se vc levar um fora, conte cmg pra castrar o fdp!
se vc tirar nota baixa, conte cmg pra subornar o pssor!
se vc pagar o maior mico da sua vida, conte cmg pra rir da sua cara!
se vc for sequestrada, conte cmg pra axar seu cativeiro e te levar comida todos os dias!
se vc morrer, conte cmg pra te buscar no inferno! (ou no céu, do jeito q vc eh boazinhaaa...)
ms saiba q: EU JAMAIS TE DEIXAREI EM PAZ.
e tenho dito.
ò.ó
cuide bem do senhor escorpião!
hahaha
AMOOOOO VOCÊ!
beijões da mih-pokemon
;)

Uma vez você chorou comigo, mesmo sem saber ao certo o motivo... se fodeu. Eu NÃO vou te deixar em paz. eu NÃO vou desistir de você.
nunca.
sua tonta.
já disse mil vezes que te amo e nada pode anular isso. nem msmo você.


obs.: não foi reprovada, sua jamanta! a única pessoa que pode te julgar é você. eu te aconselho, mas não julgo, não reprovo. a não ser em física, talvez.

Moral

Descobri ontem.
Nunca fui uma amiga de verdade,pra ninguém...O professor de história estava certo.
Eu sempre estendi a mão,sempre escutei,sempre guardei segredo,sempre apoiei...Mas isso não me qualifica pra amiga de verdade.
Tive brigas bobas,choros sinceros,lindos textos comemorativos,mas ainda não em qualifica.
Quando apareçe a maior prova,pra mim mesma,de que sou ou não uma amiga.Sou reprovada.
Não sou confiável nem pro meu próprio ser.Meu ser me engana,mente para mim,mente para os outros...Sou duas faces de uma só cara.
Não sou confiável.
Não sou digna de uma amizade verdadeira.
Fui reprovada.
Desculpa,não sou digna de sua amizade.











(Mas continuo te amando...)

Erros

O pior?!
Não é mau-humor.
Pior ainda?!
Eu estou errada e não sei consertar.

Ira

Ódio.É isso.
Do mesmo modo que começei a odiar uma parte do meu sangue no Rio,estou começando a odiar parte do meu sangue em minha própria casa...
Chorei duas vezes por ele...A partir de hoje nunca mais.
Ele não é mais criança,entende o que falamos e as dificuldades que passamos...
A partir de hoje ele é uma "coisa" que convive comigo.
A partir de hoje é um "vazio"...

Silêncio

Só?!
É,só...Sem nenhuma humanidade.

Paro aqui

Pra mim chega de palhaçada.
Pronto.
Acaba aqui.
Minha paciencia também tem limite.
Eu também fico de mau-humor.
Eu também sou maluca mas não é por isso que...
Ah, chega.
191.
fim.

Chata

Devem estar com raiva de mim.Realmente revoltados com minhas atitudes.
Não tem problema,também estou...

Hoje?!

O boneco,a cama e o livro me bastaram...

Ataques "Mióticos"

"Faz um 'favô'?!"
"Claro moça bonita..."
"Abaixa as calças e sai correndo!"

Não.Não sei como consegui falar isso.
Boa noite!

xD

Falta

Por algum motivo a primavera sempre foi associada a romance. Talvez sejam as árvores frutíferas ou os animais em época de acasalamento... mas eu sempre associei: primavera>bichinhos>flores>amor. Setembro sempre foi meu mês preferido.
O mais bizarro é que meu ex namorado preferido me pediu em namoro no primeiro dia de primavera. Foi quando eu comecei a preferir o verão.
Acontece que essa estação desgraçada não deixa ninguém escapar. Chega o fim do ano e, por alguma razão (talvez seja a época do acasalamento, insisto), todo mundo arruma namorado. Ok, talvez não namorado. Mas essa coisa grudenta.
É engraçado.
Ela finge que não gosta dele. E finge pra si mesma. E finge tão mal...
Eu finjo que não gosto dele. E chego a quase fingir pra mim mesma. Mas insuportável e incrivelmente, ele sabe.
Ele, o terceiro ele, finge que gosta de mim. Finge bem. Muito bem. Até ele chega a acreditar. Mas nós dois sabemos o nome do sentimento...
Pela primeira vez em muito tempo não é do terceiro que eu quero falar. Isso me assusta. Minha terapeuta (a J! - "a única pessoa que posso amar incondicionalmente") me fez perceber:
não sei por que, mas o fato de eu adorar pensar nele, falar com ele, ficar olhando a chuva sem dizer nada só na companhia dele... tudo isso parece errado. Parece q eu não tenho o direito de fazer isso, ou sei lá. E não tem motivo. Ou talvez o motivo seja o óbvio fato de que tudo acaba um dia. A gente quebra a cara sempre e isso é um ciclo sem fim. O que se torna de extremo caráter existencial. Qual o sentido da vida se a gente sempre se dá mal?? Em todos os assuntos, quero dizer.

Bom, deixando de lado minhas crises existenciais rotineiras... a Tati disse uma palavras engraçada hoje. "Sobrancelhas". Me lembrei da história... como era mesmo? "O Homem Sem Sobrancelhas" acho que era isso. Uma dessas historinhas que temos que escrever na quarta série. Foi meu primeiro texto existencialista. E o primeiro livro editado e lançado no mercado com uma história minha!
Ok, o mercado era pequeno. E a historia era bem boba, na verdade. Dizia alguma coisa sobre um cara inexpressivo... acho que ele morria no final. É, provavelmente morria. Acho que desde criança drama é meu forte. O segundo livro que editaram com uma historinha minha (era "historias sobre bomba atomica por autoria dos formandos da oitava serie do anglo" ou sei lá) foi realmente terrível. E meu personagem morria. Quantas vezes a Ana já não me deu bronca por matar tudo e todos??
E, por mais que eu tenha parado de escrever narrativas (cheguei à conclusão que sou um lixo em narrativa também - elas acabam faltando com verossimilhança), continuo a matar minha protagonista.

A verossimilhança ainda me foge.

Vende?!

"Quer uma Felicidade?"
"Sim..."
"Pra você posso fazer um preço bacana!"
As Baratas são realmente seres sem escrúpulos.

"Ela esmagou o rádio sem educação
(...)
Um produto da revolução.
(...)
Ela é a primeira voz dos últimos da fila
(...)
Sua respiração falta convicção.
(...)
Ela é a filha esquecida de um rebelde
Um produto da revolução.
(...)
Volte com o estático deixado pela nação
(...)
Desenhando a linha no chão
Pois a última decisão é não."


[Maria - Green Day]

A Abelha foi...

Veio o Sr.Carrapato.
Interrompeu-me a dança,fez-me sentar,sugou meu sangue e se foi...
A chuva ainda caia,
"Tu estás tão boba.Está tua bobice te cega..."
A Joaninha,tomando seu eterno chá,não perdoa...

Tontice II

No meio da chuva uma Abelha pousou em minha mão.
Eu ri e chamei-a para dançar.
"Você está tão boba"...
Enquanto ela ia embora com seu guarda-chuva de bolinhas,
eu dançava sozinha.

23

Amor
Palavra tosca inutilmente usada
Quando sentida
Sentimento débil; perseguidor perseguido
Quando encontrado
Feliz demônio azul, coberto por flores
Se descoberto
Cai
Quebra
Dói
Se reatado
Ata; fere liberdade; anula
Se liberto
Foge e não volta mais.

Dói?

Sim.A faca que enfiaram no meu peito até agora não saiu...

Caminhada

E chega ao fim mais um dia.
A Felicidade foi por ali e eu vou por aqui,minha Angústia constante me espera na próxima hospedaria.
Está acompanhada pela Tristeza.
Felicidade ainda tentou me chamar mas o caminho com espinhos e céu obscuro chamou mais minha atenção...

Solidão

Com apenas um beijo: levou o sangue, a alma. Deixou a eternidade.

Te procuro...

sem saber que suas pegadas acabam em mim.

Dentro de mim

Em meu redor erguem-se paredes(mas não são de concreto).

Lágrimas à toa

Chorei em meio a livros.
Chorei como nunca tinha chorado,com meu peito doendo.
E não sei ao certo por que.
No primeiro momento chorei pois um calafrio percorreu meu corpo quando minha mãe arrancou com o carro,depois chorei por me sentir refém de um capitalismo ridículo...
Por último,ainda não entendo o porque do choro.Só sei que estava no sebo,ele tinha acabado de desligar o telefone e eu chorava...
Os livros me consolavam,mas não diziam nada,nada que me acalma-se.
Um me explicou sobre Jesus e suas ovelhas,outro me contou sobre uma menina,me disseram varias coisas e ao mesmo tempo nada.
E eu chorava em meio a eles sem motivo.
Minha mãe ligou avisando que tinha batido o carro mas estava tudo bem,"Só estou um pouco nervosa", e o 1° motivo de choro se foi.O 2° motivo,o de refém,tinha ido embora pois já tinha saído de "meu esconderijo"...
Mas o 3° ficou.Chorava por não ter encontrado com ele,era como ter perdido uma viagem para um mundo perfeito.Mandei-me parar,mas olhos me impediam.
Ainda estou chorando e tentando entender o que está acontecendo comigo.
Eu só não vi-o e estou chorando...
O pior é ter saído do meio dos livros com a cara vermelha e andado entre as pessoas como um fantasma.
Sim,um fantasma bem chorão por sinal.

Tenho um sério problema.
Não consigo segurar a felicidade por muito tempo...Ela escorre pelas minhas mãos feito água.
Estou realmente constrangida por domingo,realmente constrangida pelas notas horríveis que tirei no 3° bimestre...Constrangida pelo péssimo exemplo que estou dando a mim mesma de desordem e irresponsabilidade!!!

Eu só preciso em doar mais,mas não consigo!!!

Mais uma vez, desastre. E música.

Ela me olhava. E a maldita música. "Tô ficando impaciente..." E tava mesmo. "Minha fome é persistente..." Cala a boca. "Come frio come quente..." Mas que coisa.
Tortura?
Isso é que é tortura. Terminar de ler a droga do texto e ouvir a voz irritante e medonha dizendo que restava a penas meia hora é que é tortura. Eu poderia ter dito isso a ela. Teria sido (desastrosamente) engraçado. "Come o que vê pela frente..." E ainda quero morrer pela "sensassão". Ui. Nem parece eu. Odeio isso.
Pra depois perceber que não sei nada sobre "Amizade". E escrever frases infantis sem real sentido se não o senso comum ("ter amiguinhos é bom!").
E me matar de decorar tudo sobre matrizes e binômios de algum cara famoso. Pra depois rir do meu desastre.
E a música não pára.
E ainda tenho coordenadas.
E ainda tenho segundo reinado.
E ainda tenho qualquer coisa que esteja na matéria de física (sim, eu vou ficar de recuperação - possivelmente repetirei de ano(?) ou não)
Tudo bem se física não é o meu forte... mas "sensassão"?? Uh, que vergonha.
Não me lembro se escrevi que o lobo é o lobo do lobo ou se o lobo é o homem do lobo ou se o homem é o lobo do lobo... não importa. De qualquer jeito ficou digno de zero.
Pelo menos já passei nessa matéria.
Pelo menos tenho tempo pra aprender a escrever (até o vestibular, quero dizer).
Pelo menos os hippies sempre darão em cima de mim (oremos).
Pelo menos eu tenho oxigenada e sou alvo de tiozões (ricos proprietários de pajero).
"Come o amor que a gente sente come o amor que a gente sente"
Aiai.

Complexo de Épico

Todo compositor brasileiro
é um complexado.

Por que então esta mania danada,
esta preocupação
de falar tão sério,
de parecer tão sério
de ser tão sério
de sorrir tão sério
de chorar tão sério
de brincar tão sério
de amar tão sério?

Ai, meu Deus do céu,
vai ser sério assim no inferno!

Por que então esta metáfora-coringa
chamada "válida",
que não lhe sai da boca,
como se algum pesadelo
estivesse ameaçand
oos nossos compassos
com cadeiras de roda, roda, roda, roda?

E por que então esta vontade
de parecer herói
ou professor universitário
(aquela tal classeque, ou passa a aprender com os alunos
- quer dizer, com a rua -
ou não vai sobreviver)?

Porque a cobra
já começou
a comer a si mesma pela cauda,
sendo ao mesmo tempo
a fome e a comida.


(Tom Zé)


Hoje, Caetano. Depois pastoril...
(pena que tropicália acaba agora.)
É. Tomara que dê certo.

Não é mais a culpa... (?)

Já se foi o tempo da minha melancolia produtiva. Tenho que me adaptar. Adaptar à felicidade. Devolveram-me o pedaço que faltava da minha alma. Aquele mesmo pedaço que fora certa vez roubado por um sentimentalista cruel.
O mais incrível é que consigo, aparentemente, usar esse sentimento louco para fins quase úteis. Minhas conclusões, por exemplo. Tão óbvias que uma criança de cinco anos poderia ter dito a mim, mas ainda assim, conclusões.
Meus relacionamentos amorosos, por exemplo, concluí que todos, sem exceção, são doidos e desastrosos (tá. esse atual não foi desastroso. - pelo menos até agora). Meus ex-namorados acabam se mostrando psicopatas obsecados. Parece que tudo gira em volta da obsessão e da possessividade. do ciume. maldito ciume. O infeliz insiste agora a surgir na mais importantes das relações. A minha amizade. Com J!, quero dizer.
É, como o blog sugere, uma confissão: senti ciúme. por um breve momento, quase que uma fração de segundo, mas senti o monstrinho horrível que há em mim. A minha vontade foi, desde o dia em que nos tornamos amigas de verdade (não me lembro muito bem quando ou como), vê-la bem. Tudo o que aconteceu nesse ano maluco me fez perceber isso. As vezes em que a vi à beira do desespero, no estresse, no medo, no cansaço... eu seria capaz de tudo pra vê-a bem. mesmo. E, agora que ela fica feliz, eu fico feliz. É louco e involuntário, mas é bom.
Acontece que o sentimento filho da puta veio. O pior é que é quase que uma inveja. Não é ciumes porque ela tem outros amigos, ou um namorado, ou o que for. É porque tive medo que ela goste mais da minha professora do que de mim. e que a professora goste mais da minha amiga do que de mim. Foi o medo mais irracional e idiota que já senti. Mais idiota ainda do que "papel alumínio". mesmo. Nessa amizade feliz eu nunca senti ciúme. É horrível. mesmo que por um segundo. Me sinto a pessoa mais idiota do mundo. Mais idiota ainda por falar de "monstrinhos" superficiais, quando tenho tantos outros mais complexos a tratar.
É idiota. Mas é uma confissão.
A culpa, quando pensei que tinha me deixado em paz, volta, mas dessa vez é sorrindo.

Minuto

E se uma criança voar ou uma borboleta começar a correr.
Vou rir
Se um avião resolver mergulhar e as nuvens forem visitar algodões-doces,
irei gargalhar.
Se de uma explosão surgirem bombons e a lua dividir a noite com o sol,
apreciarei.
Se ao longe aparecer um pardal trazendo no bico o arco-íris,
com milhões de crianças a brincar e espalhar alegrias
ficarei feliz.
E ao final de tanta zombaria,brincadeira e gritaria parecer alguém implorando por "alegrias",estendo a mão...
Afinal felicidade está em tudo.Até em poemas tristes.

NADA

Este vazio proveniente da felicidade realmente me incomoda.
está me frustrando.
...
O NADA do livro que leio vem da tristeza,da ausência de esperança e fé.
O meu NADA vem da felicidade.

E não estou suportando isso.

Retomada

Não é pelo vazio dentro de mim. Nem pela falta do que fazer. Não, dessa vez é pela quase decepção. comigo mesma.
Como diria a poeta "não consigo escrever algo bom ou apreciar o lado sagaz da tristeza". É porque não há tristeza. É porque, pela primeira vez, senti-me livre de verdade. Livre como se não devesse nada a ninguém. Livre como quem tem permissão a tentar fazer dar certo. Livre dele, livre de mim, livre da culpa, do amor frustrado e da raiva. E não consigo escrever nada além das minhas frases soltas, superficiais e sem-sentido.
Nada.
A melhor sensação do mundo é não senti-lo. Tinha me esquecido disso.
Não tenho nada a ironizar.
Nada.
Chego a pensar que perdi o dom de ser irônica. Esqueci da arte de ser sarcástica.
E talvez seja por isso que não tenho escrito.
Talvez a ânsia e o desespero de uma semana de provas (para as quais ainda nem me preparei) tenha feito isso comigo.
Ou talvez tenha sido a despedida. e a leveza.
Quarta-feira, numa aula excepcionalmente incrível do Morato, o ânimo veio a mim e tudo fez-se música. Palavrões, onomatopéias, barulhos repetitivos mesmo que descompassados. Tudo música. Me veio a vontade quase que descontrolada de escrever.
Mas não escrevi.
Hoje, esperada sexta, nas primeiras duas aulas (interessantíssimas, diga-se de passagem) me veio a frase "estou brava com você." E a vontade quase que descontrolada de escrever se descontrolou. E, mesmo que seja sobre nada, quero escrever. Assim.
Não são toscas frases soltas. Não são ironias bem-vindas. Não é um texto bom (nem ao menos satisfatório).
É o nada (talvez bem colocado), dessa vez desacompanhado do vazio.

II

To feliz...
Ta tudo indo bem.Só preciso fazer valer meu esforço.
Estou feliz!

Mas tem um vazio incomodando...
A felicidade faz tudo parecer tão perfeito,que não consigo escrever algo bom ou apreciar o lado sagaz da tristeza.

De repente me sinto a pessoa mais feliz do mundo.
E eu nem sei por que. (?)

Odeio isso.

O fungo e eu. (parte II)

Depois de alguns meses a desgraça volta. É. E não é porque eu tenho medo de médicos, mas evitei essa consulta ao máximo. Só para ele (o fungo) não se dar por vencedor.
O fato é que eu não suporto minhas estrias e me vi obrigada a pedir socorro pra uma dermatologista (delicada porém assustadora - como todos os outros seres que fazem medicina). Aproveitei e mostrei o filho da puta na minha perna. Aí eu fui embora (narrativa típica de uma criança de seis anos de idade).
Foi então que o milagre aconteceu. Ele, o meu palhaço do semáforo, é avistado há uns 2 quarteirões. Foi por um segundo e por metros de distância... mas ele estava lá, lindo lindo. Ah!!! Foi tão romântico..!
E eu sei que é amor verdadeiro. Sei porque sempre tive pavor de palhaços. Mesmo. Os caras usam roupas bizarras, maquiagens tão carregadas que mal podemos ver se é humano ou animal, cabelos que se assemelham ao meu (de verde a vermelho) e sorrisos malignos do tipo "slaapy" ou sei lá (Slappy é um personagem de certo filme de terror que assisti na minha infância...) Enfim, detesto palhaços. Exceto os castelhanos... ah...! Meu castelhano...!
Eu o amo. mais que tudo. e sei que ele me ama também.
























mentira.

Fera

Descobri!!!
É raiva pela inutilidade da semana.

ou

Tristeza pelo "Agora que não tem responsabilidade a tarde o que vai fazer?!Passar a tarde inteira no msn e repetir o ano?!"
A Fera me ama.

Você já sentiu como se tudo fosse perfeito demais pra ser real?
É simplesmente... ah. Parece que tudo não passou de um pesadelo.

...

Não me beije se for desejo.
Não chegue perto se for obsessão.

Se for amor?
Se joga da janela.Não sei do que está falando.

(é medo)

Alucinações

"É uma foca ali no céu?!"
"Não!!!"
"O que é?"
"Um camaleão."

___________________

"Ouvi alguém gritar."
"Relaxa.É só o gira-gira do vizinho que foi dar uma volta."
"Mas por que está gritando?"
"Perdeu a chave de casa."

____________________

Sem Título

-Dona Joaninha qual é mesmo o motivo de você ficar se batendo aí nessa lâmpada?!
-É bonito!!!
-Pare ou morrerá.
-Morrerei feliz.

*-*

Vou vômitar!

Vou vômitar.Que nojo!!!

Qual o motivo?!
Não te interessa.

To sem ânimo pra conversa...
Quero ver tv e mais nada.
hmmm
Vou comer,ouvir música,ler e ver tv.
Assim distraio meu tédio.
Boa noite.

Família

Eu nunca mais quero ir para o Rio de Janeiro.
Porque?!
Sei lá.Me sinto enojada quando lembro de lá.Amo minha família que mora lá.
Só não sei porque,quando penso em ir para lá reve-los,meu coração só sente falta de algumas pessoas...
Outras.Quero nunca mais ver.

Na volta para casa...
Devia ter dançado no meio da rua.

Teria sido feliz por 4 minutos!!!

Pras sete da manhã.

"pelo menos a gente trouxe biquini."




:)

Outubro de merda.

Descobri por que a paranóia (minha, não dela). Hoje. Dia doze. Amanha treze. de outubro.
um ano.
merda.
Talvez seja isso que eu busque: um amor que me dê liberdade para ser criança. ou quarentona. para ser eu.
Amor eu tenho. Dois. Queria um namorado. mas antes de um ano ele se foi (não o culpo; me aturar mais que três meses já é um milagre. me aturar mais que um mês já é um milagre)
E o que era pra durar uma vida acabou se resumindo em poucos meses.
E o que era pra ser oito meses acabou sendo uma vida.
inteira.
sozinha.



Ah.... maldita sexta treze.

Sono

Sabe.Casa não é bem como pensei.
É grande.Com quartos,banheiros e janelas que dão para quintais enormes e cheios de matos e sombras!!!
Nada contra.
Mas ainda prefiro um "apertamento".Não sinto medo lá.
(Aproveite que está lendo isso e só abra a janela quando eu estiver dormindo M!)
Bem...Minha paranóia já foi explicada anteriormente por uma pessoa muito cheia de saber de mim.
Cansei sabe.Vou ficar com essa casa enorme.E um quintal assombrado,numa cama estranha.

Aliás.To com saudade do meu irmão.
¬¬
Não creio que falei isso.Eu xingo ele direto.E estou sentido sua falta?!
Acho que ser irmão é assim mesmo.
Cresça longe de mim garoto indo para puberdade.Só quero dizer que te amo como irmãozinho.

Vou ver filme...Se conseguir ficar acordada.
E não estou com medo de nada!

NADA!!!!!!!!!!!


Acho que Eu já entendi.Boa noite.

Paranóia.

A minnha e a sua. é porque sei que você vai acabar lendo por cima do meu ombro... Desculpa por te obrigar a dormir nesse lugar terrivel(mente sombrio).
Quase duas da manhã e a minha paranóia consiste em "você acha que ela é mais bonita que eu..? Por que foi que ele me trocou por ela???" Não poderia ser menos fútil pra combinar comigo. A paranóia sua é algo mais profundo do tipo "hum... pessoas na garagem. vamos ser assaltadas?"
E o mais divertido é o dia das crianças. Pela primeira vez na vida não ganhei presente. droga. Talvez seja porque já sou uma mulher em plena meia-idade aos 16. Como diria aquele kiss (bloody kiss) "você não tinha 40 anos quando a conheci". O que é totalmente verdade. Eu não ficava preocupada se uma pirralha feia era mais bonita que eu. Nem se meu joelho tah uma merda (daquele seu sotaque sem "r" que eu gosto). Nem se eu sou esquisofrenica. Nem se a Marry Shaw me persegue. Nem se os barulhos na garagem são ladrões ou não (antes não eram. hoje são.)
O fato é que hoje é dia 12. E eu não ganhei presente. Não ganhei nem um simples "feliz dia das crianças". Ganhei um medo sem lógica de uma mulher imaginária. E quase chorei (de novo) ao ler mais um post fofíssimo que você escreveu[mas isso é bom] (eu sei que você continua a ler por cima do meu ombro) - e você não sabe abrir janelas. huhuhuhu.
Já disse e repito: tudo é mais divertido quando se é criança. Talvez seja por isso que sou tão "eu" quando estou com você e com o Adriano... vocês fazem me sentir... aberta pra ser criança. ou quarentona. Em suma, é isso: primeiro dia das crianças sem dia das crianças. E sem Adriano. ah... feio.
Vou editar rascunhos.

Tontice

Vi um pássaro.
Tentei voar atrás dele.Mas cai quando tentei.
Enquanto ficava olhando ele ir-se.
Uma joaninha ria de mim enquanto tomava chá com o Sr.Carrapato.

Amiga

Já deves estar cansada disso...
Mas não consigo parar de repetir isso para mim mesma.
Acho que era o que faltava sabe.Aquele "vaziozinho" de uma amiga,diferente de todas as outras.

(Não que eu não goste das minhas outras amigas...(Bá,Juh,Iça...)...Amo-as)

Bem.
^^
Só para não perder o costume e fazer você se cansar.
Te amo!!!

Mesmo,mesmo...E pare de dizer que vou te esqueçer.Você é inesquecível!!!
Minha eterna amiga.

Uma perseguição

Merda!

Acordei atrasada (de novo). E esse despertador filho da puta não apitou (de novo). Pode esquecer o café da manhã... Isso, misto a tmp (J! e eu temos um ciclo menstrual parecido...) e ao medo de Marry Shaw (ela veio no meu sonho. e eu gritei. merda.eu gosto da minha lingua...) gerou em mim um mau-humor desgraçado. E não, não quero ir ao cinema. Também não quero mais um namorado (mentira). Quero que todos os idiotas que buzinaram pra im hoje morram. Quero terminar logo esse trabalho de redação. Quero que a J! fique bem. mesmo. Eu seria capaz de fazer tudo pra vê-la bem. Quero fumar. preciso disso...

Tudo bem. Vamos realçar meu lado romântico - cinema hoje? iupiiii (falsa impolgação)

O pior é que não posso não ir. Tenho que ser a Mih. Feliz e saltitante da escola. Bem futil, na verdade.

Ele tinha razão... sou recatada... mesmo mesmo. É incrível como ele é capaz de ver isso em mim... e ainda assim gostar. Gostar de verdade. Gostar tanto a ponto de não se importar mais. Um dia ainda me caso com ele.

A perseguição. Pura paranóia da minha cabecinha de melão: desde o assalto estou meio assim... boba, boba... Acontece que veio esse cara. Me olhava de cima a baixo (aquele olhar sexy "quero te comer, baby") E estávamos sozinhos no ponto de ônibus da Anchieta - ótimo cenário para um filme pornô - e ele me encarava.... Foi quando meu ônibus chegou. Ele entrou junto comigo e eu pensei "merda. fudeu. ele vai me sequestrar."




(post inacabado - desisti de terminá-lo)

Chão

Tudo é lixo.
Se ainda não é.Um dia será.
Meu ser é um lixo.
Pena que ainda não me jogaram no lixão.
Quando jogarem agradecerei.Afinal,nada mais agradável do que ver de baixo para cima.

Eu,J! e Ela.

Eu:
-Porque estas assim?
J!:
-Sei lá.Devo estar me achando um lixo por parar uma coisa que eu detesto mas que poderia ser meu futuro.
Eu:
-Então continue.
J!:
-Se eu continuar me mato.
Eu:
-E se parar?
J!:
-Enlouqueço!
Eu:
-Mas agora temos o Alguém,temos a M!,temos o Porco,a Fera e nossa Família.Além da escola que vamos nos esforçar.E vamos estudar o dobro pra passar numa faculdade.
J!:
-Eu só queria não existir.Não que seja muito difícil fazer tudo isso.É fácil se nos esforçarmos.Só que não quero me esforçar pois não vejo sentindo em subir na vida,em ter dinheiro e uma situação estável.Não quero ajudar ninguém.Não quero conhecer ninguém.Quero ficar só.
Eu:
-Pois eu quero sua idiota.
J!:
-Você não disse "nós".
Eu:
-Porque você é a parte mais podre que existe.Até agora não consegui te destronar por instabilidade.
J!:
-Quando conseguir avise-me.Talvez Ela goste mais de você do que de mim.
Eu:
-Auto-piedade de novo.Você é insuportável.
J!:
-Eu sei.Por isso estou aqui.Ela me trouxe e vou ficar.
Ela:
-Como somos idiotas!

Fod...

Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!
Exploda-me!!!

Explica-me!!!

Tensão

Só escrevi coisas toscas e cruéis.
E não me arrependo.É o que estou sentindo.
Realmente a tpm está fazendo efeito.Mudando meu humor bruscamente de feliz à revoltada sem motivo.
Talvez seja esse ambiente.Minha casa,minha Fera,meu irmão...Eles estão me irritando.
Minha cama.meu cabelo,minha cara me tira do sério.

Suma!!!

Suma agora!!!
Volte semana que vem...
Estarei melhor.

Besteira

Se eu beber um dia inteiro.
Fumar 5 maços em um dia.
Pixar.
Ser presa por roubo.
Xingar todo mundo.
Bater em alguém sem motivo algum.

E no final do dia me jogar de uma ponte.

Serei mais feliz e deixarei o mundo em paz?!

Objetivo

Eu consegui.
Parei o que detestava.
Saio com meus amigos.
Rio.Canto feliz.

Mas continuo sem vontade para nada.Sem ânimo,força de vontade.
Não Fera.Não me diga que força de vontade vem de nós mesmos,vem de nossa situação social e financeira na sociedade!!!
Pra mim ânimo e força de vontade vem de um objetivo de vida,de um sonho.

Hein,Fera?!
Você tem um sonho,objetivo ou algo que a impulsione?!
Você tem suas ferinhas.Nós.Você nos ama e faz tudo pelo nosso bem-estar.Isso te impulsiona na vida.

Me diga meu impulso por continuar nessa vida infame e lhe direi obrigado e darei razão para tudo o que me obriga a fazer.
Tô parada,tô nem aí.Tô me sentido um lixo.Eu não tenho um sentido.Tenho pessoas que me empurram a lugares que não quero ir.

Não adianta o quanto feliz fique pelo amor conquistado ou pelo riso de uma amiga.
Continuo angustiada pelo "sonho".

Revolta

No fundo.
Eu quero que dane-se tudo.

Porque?

Sem motivo aparente.

Onde está meu remédio?

Tá. Eu me rendo. Me fodi. De novo.
Ah...
Ansiedade, insegurança, culpa...
Preciso da Juh (e quem sabe de um namorado?)
Ah, que raiva.
Talvez seja a tpm, talvez seja essa minha falta de contato fisico com seres do sexo masculino... quero chorar. Ou matar alguém (pena que o ex já morreu...)
Acabei de lembrar de uma coisa engraçada: Dois de meus exs querem fazer ciúme. É fofo. E idiota, pois ambos não sabem: eles estão sendo chifrados. Huhu. Que dó. (as meninas que estão saindo com eles... usam aliança. - não na frente deles.)
Não entendo o que essas pirralhas querem traindo seus namorados (com os meus ex-namorados - semi-novos, quase zero quilometro, porém chatos). Ah... vi esses dias uma comunidade no orkut: "já traí meu namorado" Por que diabos alguém faria parte de uma comunidade dessas??? Não que eu ache errado trair o namorado (mentira. eu acho isso um absurdo. mas o problema, no caso, não é meu.) mas por que alguém faria questão de expor o cara (é como algo do tipo "meu namorado é corno manso. huhu."). Que crueldade. Nem eu sou cruel a esse ponto...


Mentira.


Ainda estou inquieta pelo que acabou de acontecer. Ah, que raiva. É melhor eu parar de procurar por homens bacanas... só me fodo. mesmo. Devo me contentar com Fernando Pessoa (ele me diz coisas bonitas) mas, como eu disse à Tati, em relação à parceiros sexuais... ficarei em déficit.
A semana do saco cheio que prometia... de repente broxa. Minha vontade é ficar aqui, em casa, bem escondidinha... eu, meu pijama, meu ursinho, minha cama e muitos calmantes. - talvez com um livro do tipo "vidas secas" ou "sagarana" ou "a revolução dos bichos" (Vergonhoso, mas ainda não terminei de ler...)
Juro: assim que terminar o trabalho interminável de redação, me escondo na minha cama e só saio de lá na segunda-feira de manhã.

Eu sou uma pessoa má... de verdade.
Ugh, droga!
Como a gente pode ter uma briga de casal se a gente nem é um casal?????
Acabei de lembrar porque estou solteira.

É com pânico...

Estamos em outubro... meu mês favorito...
Estamos em outubro... faltam dois meses pra tudo acabar...
ah... Isso me deixa tão triste...
Ano que vem é o último... meus professores, então, vão se esquecer de mim. Tati, Morato, Sampaio... pessoas tão queridas vão esquecer... Chega a ser estranho: professores queridos a gente nunca esquece... mas os alunos são tantos que é impossível lembrá-los.
Minhas amigas também... cada uma vai pro seu canto: faculdade, cursinho, trabalho, intercâmbio... No começo nos falaremos por e-mails... depois nem isso.
A Juh vai pro Maranhão, o Adriano vai pra Unicamp... e eu... pra longe. Brasília, talvez...
Esse é meu maior medo: as duas pessoas que tanto amo... vão esquecer de mim.
Eu sei que não deveria sofrer por antecipação, mas penso nisso todos os dias: como seriam os dias sem as ironias da Tati... os resmungos ininteligíveis do Morato... os comentários maldosos do Sampaio.
Como seriam minhas manhãs sem aquelas gordonas queridas? Sem o sotaque tão gostoso da Samara... as danças bizarras da Thai... a lesadisse da Thais e da Van... os comentários toscos da Sin e da Chi... e, claro, as conversas com a Quel.
O que mais me dói é ver-me sem os amores da minha vida: aquela que sempre chora comigo. E aquele que sempre me faz rir (e chorar de raiva). Eles também vão se esquecer. Talvez lembrem, para dizer "um dia tive uma amiga..." ou ainda "certa vez, uma amiga minha..."
Todos os dias eu leio "Se For Pra Acabar..." e morro de medo. E se acabar sem cartas, sem perfumes, sem bilhetes, sem nada?
Nunca achei que seria capaz de amar tanto alguém como amo a Juh e o Adriano. Assim, como se fosse da família, como se já nos conhecêssemos desde sempre. Como se sem eles nada fizesse sentido: ficar triste não tem sentido, se eles não podem me ajudar; ficar feliz não tem sentido, se eles não podem rir comigo; não tem graça escrever, nem cantar. O que sinto é tão maior do que tudo que poderia sentir por qualquer namorado: é nobre, sem segundas intenções, sem ciúmes, sem inveja. Talvez os únicos amigos de verdade que tive até hoje. Com certeza os únicos amigos de verdade que tive até hoje. Daqueles por quem a gente seria capaz de morrer, por quem a gente seria capaz de matar... Mas em um ano, pode acabar. Vai acabar. E de repente o IA vai ficar tão vazio, tão sem graça...
Ah... dói tanto...

Mais uma vez...

mih (: diz:
vc é tão legal!
... diz:
eu?
mih (: diz:
é!
já reparou q eu sou meio estranha?
... diz:
sim e eh por issu q eu gosto d vc
mih (: diz:
ah... claro! isso explica mta coisa!

... diz:
eh pode ser
... diz:
ainda bem q vc nao eh normal
mih (: diz:
pq?
... diz:
pq pessoas normais naum tem graça
mih (: diz:
ms serio... eu sou mais anormal do q o normal do anormal...
... diz:
num entendi

Alienigenas

-Desistiram de você.Estão querendo saber qual foi o seu fim?

Hummm

-diz que fui abduzida por alienigenas que gostaram de minhas mãos.E que agora sou Sacerdotisa do Planeta deles!!!

^^

Estou me importando tanto...
Isso é feio...

XD

...

Em meio a mpb,rock e jogos de futebol, tive um domingo normal.

Perdoa?!

Desculpa.
Não gostei de hoje.Senti incomodada,mal-acompanhada.
Senti saudade do meu Pai adotivo.Ele me faz falta.
Não conseguia ver amizade.Via interesse.Maldade nas frases que eram reveladas.
Agressões físicas.

Me desculpa.Mas hoje a feirinha,não foi a feirinha...

(Mas que bom que você gostou!!! xD)

(risos)
"vocês se amam, né?"
"não, bocó! Meu coração tem dona, já!"
(risos)

Há dias eu não sentia um vazio tão grande... mas percebi: ele estava lá, o tempo todo... e já fazia meses. O que sinto não é carência... é vazio.
Era tão legal quando, na quarta série, eu gostava do gurizinho lá da minha sala... tudo oq ele me dizia, tudo oq ele fazia, tornava-se especial, vazia meu coração disparar... e mais ninguém no mundo, além dele, tinha importancia ou chamava minha atenção. O mundo poderia acabar que eu jamais notaria. E o mais incrível: eu nunca fiquei com ele. Não era superficial, era apenas não-correspondido. E era amor (eu acho). Totalmente infantil, mas era.
Tudo é mais legal quando se é criança. Droga.

VTNC

"mih... eu posso explicar..."
Não quero saber. Já ouviu falçar em "os fins justificam os meios"?
Pois é. Pra mim isso não funciona. Os fins justificam os fins. E os meios justificam os meios. E só.

Pra que ficar explicando? Faça de maneira clara, sem muitas explicações. Se possível, sem meios, só fins. E ponto.

(tenho uma raiva de gente que faz cagada seguida de um "tem explicação"...)

Meu trabalho de Redação.

Música e literatura


Recheado com músicas do cantor e compositor Chico Buarque de Hollanda, o filme "Zuzu Angel" abre espaço para a discussão: ditadura militar e música. A censura, por assim dizer, existe desde aproximadamente os anos 30, onde o xaxim, entre outros gêneros musicais, era expressamente proibido pelo governo. Em 1964 o golpe militar, e o decreto do Ato Institucional Número 1 (AI-1), não mudou muita coisa no universo musical. Foi nos anos 1970 que a musica deu um salto com a facilidade de divulgação da mesma, conseqüência da massificação da televisão (esta, até então, era acessivel apenas às camadas mais ricas da população). Sendo assim, foi impossivel o "passar despercebido" aos olhos do governo militar e, durante o governo Médici, a censura, cada vez mais rigorosa, passou a controlar os mais variados tipos de arte - música, teatro, literatura, etc. A partir daí uma frente contra a ditadura foi formada pela MPB, pelo samba e o rock, cada gênero com sua forma de protesto.

PAUSA


=3 (coelho)


=3 (coelho)



=3 (coelho)



=3 (coelho)



=3 (coelho)




Acho que, se eu entregasse isso, a Tati não só imaginaria a "Trupe do Opala Preto", como colocaria a coisa toda em prática... é, o trabalho estava ficando ruim... então eu desisti. E comecei de novo (mas gosto dos coelhinhos).

Platão.

.Amor? - diz:
ahh.eu defendo elee!

.Amor? - diz:
é amor d+ por vc

mih (: diz:
amor?? acho q não, hein...

Amor? - diz:
hhhahaa..qq eh então?

mih (: diz:
acho q é orgulho ferido. primeiro foi carência. ele qria ficar com alguem. me encontrou. depois foi empolgação. eu sou uma namorada bacana. depois foi orgulho ferido. ele levou um pé na bunda

.Amor? - diz:
afffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

.Amor? - diz:
que coisa,viu!

mih (: diz:
oq?

.Amor? - diz:
Mih,é amor.



Conversas no msn...

É. Eu deveria escrever um livro: "contos amorosos sem sentimentos". Muito Platão pro meu gosto. Quero mais ...?
Sabe qual é o meu problema? Eu digo: parece tão errado amar qualquer pessoa que não se chame David... e parece terrivel e impossivel que alguém, que não ele, se apaixone por mim... Me esqueci do que é "contato físico" e desaprendi a "dar em cima" dos outros (antes eu era tão boa nisso...tsc tsc...)
Antes eu tinha medo. Não deveria namorar ninguém se não ele... do contrário eu me machucaria (de novo). Mas acho que acabei criando um bloqueio. Não que eu ame ainda o dito cujo... mas... é estranho não amá-lo. É estranho me interessar por outra pessoa.
Sou anormal. Disso eu e quem acompanha minhas narrativas já sabemos muito bem. Talvez seja por isso que as pessoas se interessam por mim (acredite: elas se interessam). Uma vez se referiram a mim como sendo "uma fiigurinha peculiar". Claro que eu quis matar o autor de tal frase. Mas temo: o infeliz tinha razão. No mal sentido, quero dizer.
Meu professor disse para eu procurar um analista, porque discordei da frase dele: "uma paixão mata a outra. Se vc levou um fora... substitua" - foi algo assim que ele disse. Por Deus!!! Ninguém substitui ninguem (tive 9 namorados e posso afirmar isso com toda a certeza) É impossivel esquecer um amor com um novo amor, porque não dá pra amar um se você ama outro! É maluquice!!! Talvez eu esteja no lugar errado... (já ouviu falar de "O Alienista"?)
É.



Obs. nada a ver com o assunto: Literatura é minha paixão, Morato é meu mestre (amo amo amo amo amo...), mas, se quer saber, a Tati é mais que isso. Redação é minha futura profissão, a Tati foi quem me mostrou isso, foi quem me incentivou... putz, mais do que mestre: modelo, ídolo, musa, o meu "quero ser quando crescer"... ah, pára, vai! A baixinha mais exepcionalmente foda, do mal e fofa que já conheci.
(Já que tocaram no assunto...)

Compulsiva

Tenho um sério problema (além de falta de concentração) : livros.
Estive pensando... acho que sou extremamente consumista. E compulsiva. Isso porque a biblioteca de casa é gigante (três prateleiras e muitas caixas - além dos espalhados pelo chão). De infantis a dicinários, com certeza se somados darão mais de duzentos. Muito mais. O que é uma vergonha, uma dupla vergonha. Vergonha porque de todos esses livros devo ter lido muito menos da metade (com exceção dos infantis, que minha mãe fazia questão de ler todas as noites - cada noite um livro do Sítio ou de alguma Princesa diferente) e vergonha dupla porque, compulsivamente, compro livros e mais livros.
Minha mãe ganhou um prêmio da companhia onde ela trabalha: tem créditos para comprar o que quiser em determinada loja. Como o crédito é alto, ela resolveu dividi-lo em três (ela, eu e minha irmã). O destino de cada terço (na verdade não eram "terços" exatos) foi variado: minha mãe comprou parte daquilo que nos faltava em casa (uma geladeira, por exemplo), minha irmã comprou um mp4 - que me rendeu um mp3 (quase nunca usado). Eu... torro tudo em CDs e livros, os quais eu começo a ler... paro no segundo capítulo... começo outro... paro... e retomo a leitura do primeiro, quase que mil anos depois.
Acho que tenho um sério problema com estabilidade.
Mês passado comecei a ler “As horas nuas”, de Lygia Fagundes Telles. Amei. Parei de ler, não me lembro ao certo do motivo, próximo à página 50... Então encontrei na prateleira um livro lindíssimo de Clarice Lispector... parei. "Quando Nietzsche Chorou" também chamou minha atenção... mas não por muito tempo. Comecei a ler os livros que a escola pediu... Adorei "Vidas Secas" (adorei de verdade... não entendo porque todo mundo fala tão mal...) mas parei no penúltimo capítulo. E, como se não bastasse, encomendei "1984".
Mentira. Encomendei "1984", "A Menina que Roubava Livros", o livro da história da música durante a ditadura militar (não lembro o nome), "De Cabul, com Amor", "Eu e outras Poesias"....
E aquele livro maravilhoso de Fernando Pessoa ficou esquecido no sofá.
É assim, picado e ordinário.
Começo a achar que não seja paixão por leitura, mas sim consumismo puro.

Raul! *-*

Procurando sobre poesia e ditadura... é claro que encontro: http://br.geocities.com/mundoraulseixistapoesias/
Ah...!

Orkut

Fui mudar meu perfil no orkut e ficou mais ou menos o seguinte:
A Quel me chama de vaca listrada... ou de gêmêa (cabelal, emoal, vacal...)!
A Gabi me chama de Lé!
A Juh me chama de mamãe! ^^
O Adriano me chama de vaca (esposa)!
O André me chama de doida!
Meu ex me chama(va) de foice... =X
Muita gente me chama de baixinha... ¬¬
Há quem me chame de estranha
Há quem me diga escritora
O Morato me chama de mocréia
O mala-sem-alça me chama de intrometida
Um bobo me chamou de mal-comida...
Minha mãe me chama de mal-humor
Os assaltantes me chamaram de mano
O Vadão me chama de cabeça de pudim de jaca
Minha irmã me chama de egoísta
O amigo da minha irmã me chamou de pinguça... ¬¬
Meu anjo me chama de mih!
Acho q é só.
Bem bobo assim.
Bem boba assim.

Se tudo der errado...

Algumas pessoas tem como frase principal:
"Se tudo der errado viro hippie"

Bem...
Se tudo der errado para mim.
Crio uma pequena dívida em uma clínica estética.Torno-me uma mulher com os padrões de beleza da mídia e vou ao senado de Brasília.
Lá arranjo um senador bem tonto e que pensa só com sua cabeça escondida e tenho uma filha ou filho.
Entrarei na justiça pedindo R$500.000,00 por mês de pensão,criando um grande escândalo.
O escândalo vai para mídia,a Playboy me chama para pousar nua(cobro R$150.000,00),lanço um livro mostrando como sou fútil e anti-ética e consigo viver o resto da minha vida tranquilamente.
Quanto a dívida que fiz no início...Quito.Serei rica mesmo.

Agora é assim que mulher moderna sobrevive.
Viva ao Brasil e suas mil faces!!!

125

Significa algo se ninguêm lê?!

^^

Não significa nada pois o que te tranquiliza é o simples fato de escrever!!!

Casamento

"-Eu fui pedida em noivado!!!(Ma!)
-Nossa...e você vai casar?!(J!)
-Já aceitei!!!(Ma!)
-Mas já vai casar?!(J!)
-Sim.quando terminar o 3° ano.(Ma!)
-...(J!)
-Estou tão feliz!!!(Ma!)
-Mas...Você não vai fazer faculdade?(J!)
-Sei lá.(Ma!)
-Eu ouvi tudooooooooooo!!!Parabéns Ma!!!!(P!)
-Brigada P!(Ma!)
-Eu também quero casar cedo para que meus filhos não me achem velha!(P!)
-ahsueheuhuahsueu...(Ma! e Pa!)
-Eu acabei de decidir sabe...Eu não vou casar.Não para ficar iguais a vocês...(J!)
-Ai,J!...Você é idiota?!(Ma! e P!)"

O.o

Eu sou idiota!!!

Pedido

Desculpa...



Se eu fosse seguir aquela linha dos 7 pecados capitais que nunca devem ser cometidos.

Estou já passei por 3...



Inveja

Ganância

Ódio



Eu queria não passar por isso....Talvez quisesse ser pura...

M!

Devias estar feliz por não estar sonhando nem se remoendo dentro do quarto...

^^

Você é daquelas pessoas fortes e que sabem dar um grande apoio mostrando que não devemos ficar tão abalados com esse passado que não lhe adiciona nada!!!

Você é a pessoa mais importante que gosto e sinto orgulho de conhecer...
A pessoa que fez eu ficar tranquila dentro de seu abraço.
A M! que não deve se sentir envergonhada ou culpada por ser tão forte a ponto de não guardar rancor ou medo de um passado triste...

Te amo!

Putz!

Acho que as pessoas são estranhas.
Estranhas como eu.
Só que cada uma a sua maneira...
Porque precisamos passar por coisas horriveis ou maravilhosas para que as pessoas que nunca te notaram te olhem e sintam PENA,AMOR,CARINHO,ORGULHO,ÓDIO,INVEJA,AFEIÇÃO?!?!?!?

Deviam apreciar-nos no cotidiano.Na simplicidade e na nossa felicidade...
Mas,não.Insistem em se aproximar em momentos extremamentes difíceis ou felizes para zombar ou dizer palavras calmas que no fundo não lhe significam nada.

Então fiquemos aqui.
Com estranhesas e apenas a espera de momentos relevantes para a aproximação...

O simples não vale nada.
É lixo!

Preciso.

Droga. Não consigo escrever (o trabalho, quero dizer).
Cheguei em casa realmente desanimada. Não suporto aquela sensassão de "você não dá conta do recado" - aquela coisa que sentimos quando não desempanhamos nossa função direito...
Minha profissão é ser estudante. Não dou a mínima se estou mal em física (na verdade, acho que talvez eu repita de ano por isso). Meu problema é português, redação. A nota sete e meio ("meio" desgraçado), depois de muitas noites de raiva (e plantões da Magda) foi superada e agora é um oito. E "meio". Ainda não estou feliz. Minha infelicidade logo foi amaciada por um e-mail - uma injeção de ânimo seguida de uma caneca transbordando café (tenho que controlar meu vício a cafeína).
Descubro que não consigo escrever sem inspiração.
Allan Poe
Augusto dos Anjos
Café
Música
Fotos
Tati
Morato
Juh
Brigas
Discussões
Artigos de jornais - absurdos e senssacionalistas...

Amanha não tem Morato (maldita prova!)... e o assunto parece-me tão difícil (complexo, seria a palavra) que café, Nando, Chico, Caetano e meus outros amigos não estão dando conta... É mais uma daquelas situações: nada do que eu escrevo parece ser digno de um assunto tão... (não achei adjetivo digno).
Será que devo procurar alguém com quem brigar..?
Quem sabe assim não me inspiro...

Sou um horror de pessoa

Nem e-mails sei escrever direito
Nem uma frase de amor
Nada.

Minha falta de compromisso é algo vergonhoso.
ver-go-nho-so!
E você aí.... você não é de nada.

(motivo - achei digno desse meu grande confessionário:)


"Luis, perdão! Com o negócio do assalto eu nem lembrei de escrever a frase... e, com o meu celular, foi-se meu contato direto e privado com vc (e eu anotei seu e-mail na memoria do meu cel... nem sei se esse é o endereço correto..)
Enfim, espero que ainda seja tempo (a frase é podre, mas... é.):

O futuro é incerto,
Quase sempre acompanhado do medo,
Da ansiedade...
Vontade de planejar,
De agir,
De ser...
Visão do futuro:
turva ao mesmo que bem planejada
Traz o desejo,
Traz a esperança.
Certeza quase cega
Possível ilusão.

Não, é existencial demais....Tenta essa:

A visão incerta do futuro
Traz consigo a vontade,
Certeza quase cega,
Fruto do amor e companheirismo que esteve
E sempre estará a nos unir:
É em você que meu futuro insiste em consistir.

Bom, podridão digna de um cartão de natal.
Desculpe Luis, de verdade... esqueci, mesmo.
=/
beijos,
M!."

Luz

Agora eu sei.
A culpa, que vivia a me rondar, não era culpa.
Mais uma vez, explosões de sentimento me deixam doida.
E não, ex-namorado, não tem nada a ver com você.
Me sinto a pessoa mais culpada do mundo pelo assalto. Minha mãe não se sente mais segura, meu amigo não tem mais carro, os violões se foram e anda triste a moça que me é mais importante. E eu? Não tenho nada a ver com a história. Mas a culpa é minha. Culpa minha porque me recuperei fácil... porque não tive um sonho ruim, até agora. Consigo, facilmente, sair na rua, dormir, comer, tudo. Ecoa em mim como um desrespeito. Falta de consideração, é isso que é.
Isso é sentimento de culpa. Culpa de não sentir o que deveria.
Eu deveria?
Aquilo que antes eu julgava como sendo culpa era vergonha. Agora consigo distinguir. Tenho vergonha de ser quem sou. Vergonha de sentir culpa. E raiva de sentir vergonha.

Vingança

Tive um sonho...
Estou um pouco receosa de contar.

Eu estava no quarto.Os moços de pé junto à porta.Eu escutava choros mas não via ninguém e eram choros de pessoas que amo.
Eles riam de mim.Apontavam suas armas na minha cara e ficavam um minuto em silêncio rindo silenciosamento das lágrimas que escorriam das paredes.Lágrimas das pessoas que amo.
Eles sumiram e voltaram carregando algo nas mãos(não lembro o que era).Mas essa coisa me encheu de raiva.Eu me sentia totalmente furiosa,tomada por uma força que nunca tive.

Eu avançei para cima deles.Meu corpo estava duro e forte e eu avançava para cima deles.Tentavam me deter e não conseguiam.
Eu batia sem dó.Machucava devagar.Ria de suas dores.Cortava-os sentindo prazer...
Sentia prazer em cada lágrima deles,em cada grito de agonia...
Quando acabei....

Acordei.
Minha cabeça doiá.Meu corpo estava dolorido.

Minha mente...
envergonhada.

Toc Toc

Com brigas de ex, nem me aborreço. Já me aborreci quando tudo terminou, pra que aborrecer-me agora? Tenho vestibular, tenho minha família, meus amigos... é muita coisa pra minha cabeça... Não vou ficar perdendo meu tempo com verdades a serem ditas... isso é bom. Dá a impressão de que a verdade é só minha e que, por isso, as pessoas que dela desconhecem são babacas por cantarem vitória. É uma impressão, apenas. A verdade é minha, é particular e não necessariamente verdadeira. Ofensas, diretas ou não, não me atingem, porque são ditas da forma mais impensada possivel (ou egocentricamente pensada); não o culpo, eu sei o quanto é delicioso manipular a história na cabeça da gente... é bacana brincar de mocinho e bandido...
Mas já não é tempo.
Não é tempo de brincar
Não é tempo de brigar
Não é tempo para manipular verdades
Não é tempo de voltar no tempo.
Me agarro no meu egoísmo... não, não agarro, meu ego não anda lá muito "agarrável"... também não tenho orgulho... são essas as coisas que me são proibidas de acordo com minha religião. Me agarro ao nada, ou ao tudo (creio eu dar na mesma) e dou risada. Muita risada. Quão patético e incoerente pode ser um adolescente?
Me aborreço, me divirto. Agora já não passa de mais uma noite na internet: cinco minutos de aborrecimento e boas histórias.
Já não é mais tempo... amanhã tem aula.
Àqueles que estudam teoria "só pra dizer que sabe": talvez não valha a pena, eu não sei porque nunca tentei.
Àqueles que manipulam a verdade: divirtam-se, protejam-se.
Àqueles que perderam um grande amor: agora é tempo, antes que já não seja.
À mim: nada, absolutamente nada, me fez mudar de opinião. Sou a "quarentona", vítima, metida a sabichona, nojentamente esperta de sempre. E, se querem saber: eu não sinto muito. Não sinto nada. E nunca senti tão bem.
Dizer "até nunca mais, tenha uma boa vida" é ridiculo de tão infantil. Além, é claro, de pura hipocrisia, amor.
Ainda são tantas as verdades manipuladas... é tão bom.

=]

Pela primeira vez em muito tempo... apesar do terror de sábado... apesar da minha decadência escolar... apesar da minha carência e falta desesperadora de um parceiro sexual... quero gritar que sou a pessoa mais feliz do mundo.
Talvez seja o café
Talvez seja o anti-depressivo
Talvez seja o amor.
:)

Faço qualquer coisa pra te ver sorrir...

... até papel de boba eu faço!
;D

Outubro,Pessosas e Vida

TE AMO!!!!!!!!!!!!!!

Gramaticamente errado...
Mas,

TE AMO MUITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um um pânico me abraçou hoje!
Tive duas provas mas não consegui ir para o colégio fazer...

>.<"

Amanhã eu vou.
A vida não ta esperando por mim.
Ela ainda está caminhando!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ugh!! Já é outubrooo!!! Meu mês preferido! *-*

De volta à realidade

A Tati disse que econimia não tem nada a ver comigo. Eu me rendo. É musica, é literatura. Tem que ser. Acho que eu morreria de tédio se fosse pesquisar a respeito da economia brasilera ... Mas não é só esseo problema. O que acontece é que eu não sei escrever um ensaio. Não sei, não adianta...

Assalto

Eu resolvi bater palmas.

Afinal de contas...
A atuação deles diante de uma platéia calma,raivosa e dramática.
Foi perfeita.

A vida irá recompensar-lhes.

Para tudo há uma primeira vez

É, minha matrix mostra-se cada vez mais ordinária.
Meu sábado foi maravilhoso: uma manhã feliz na feira hippie, um almoço ótimo com meus melhores amigos... e uma festa muito divertida! Até que. É, eu estava a pensar logo essa semana... senhor presidente, não quero uma economia estável e invejável.... senhores políticos, não quero alta na balança comercial. To pouco me lixando para a economia. Quero igualdade social. Isso porque não quero nunca mais passar pelo que passei. Não quero nunca mais ver um homem até então "igual" a mim, apontando uma arma pra um pai de família. Não quero mais ver as pessoas que mais amo chorar. Não me importo se perdi um celular, ou dez reais, ou até mesmo um carro. Só não quero que duas pessoas sejam capazes de, covardemente, controlar outras vinte. Não, não quero.
De que me adianta uma economia boa, de que me adianta grana pra comprar um tênis bacana, se eu não posso usá-lo fora (e nem dentro, pelo jeito) de casa? A questão não é segurança. Isso eu posso ter num condomínio fechado em Curitiba. O que quero é poder continuar minha vida, do jeito que eu quiser, sem ter que me preocupar. Não quero sair de casa pensando se devo ou não levar celular. Não quero ter que colocar cerca elétrica de nãoseiquantosmil volts no muro de dez mil metros de altura que cerca minha casa. Entende? Bom, dane-se... como diria Caetano: "essa minha estúpida retórica terá que soar, terá que se ouvir por mais zil anos(?)"
É... eu não queria ter que agradecer pelo fato de ninguém ter se machucado, tampouco pela "gentileza" ou "bondade" dos senhores assaltantes (que se mostraram nada violentos - quase gentis), mas fico grata por ter dado tudo "bem".
Meu maior medo era perder minhas amigas choronas.
Meu maior lamento é tê-las visto chorando.

...

O futuro?
Incerto...

O medo?
Meu companheiro.

Oops!!!

Não consigo.
Tentei realmente ficar brava com ele.Não deu.
Só ouvi uma versão da história.Não ouvi ele falando.
Não consigo ficar brava.

É porque não aconteceu comigo.
Não presenciei nada.
Por isso,preciso ouvir ele falar...Tenho a impressão de que também não está entendendo muito bem o que acontece.

(Mas já me falaram tanta coisa...)

Ainda estou em cima do muro.Me desculpa.

Eca!

Estou criando um nojo pelo meu amadurecimento.
Cada aniversário sou mais irresponsável e desleixada...
Deveria ser o contrário.


Sou estranha!

Livre

Eu só quero uma semana de uma liberdade verdadeira.
Cansei das liberdades de mentira.
Elas duram uma tarde,me corroem e são improdutivas...

Carência

Carinho faz falta.
E eu pensava que era idiotice da minha mãe suas crises de falta de companheiro.
Homem faz falta.



(Será?!)

Dedico

Aos amigos que amei.

Aos que jamais esquecerei

Para aqueles que já odiei.

E,até,aos que zombam e já nem lembram de mim.

Saudades...

Decepções

mih (: diz:
acho q ele não gosta tanto da gente
... diz:
acho q ele não gosta tanto da gente[2]
mih (: diz:
que pena. eu realmente amava ele. como um irmão. mesmo.
mih (: diz:
não consigo acreditar. é pior do que terminar namoro.





É. Hoje mesmo falamos sobre isso: amizade. Traição. É foda. Preferia terminar com mais mil namorados a perder essa amizade. Essa amizade.


(obrigada por provar o que eu já tinha certeza)

Crianças

De repente, quase começo a gostar daquelas duas pérolas que fazem das minhas tardes nubladas... ainda mais nubladas, na verdade.
Frases como: "se um filho meu perdesse um anel ou um colar muito caro, de minhas coleções (- gente rica tem coleção de jóia!!!), eu não sei o que eu faria... era bem capaz de vender a criança para poder comprar outro anel!" E a pérola número 2: "ah... um filho desses eu matava fácil..."
Eu odeio crianças (Marcelo que o diga! Tadinho...). Adoro bebês fofos -quando não choram- mas crianças são barulhentas demais, choronas demais, respondonas, babonas, desobedientes, bagunceiras, elétricas e, em sua maioria, mimadas. Prefiro mil vezes a minha Jackie, ou um cachorro, a uma criança. De verdade. Portanto, elas têm razão: quando eu tiver um filho (porque é isso que a sociedade espera de mim - a função da mulher é parir - uma idéia primitiva, mas permanente), caso ele destrua algo de valor na minha casa (e podemos apostar com a maior das certezas: ele VAI destruir. TUDO.) devo matá-lo. Porque crianças são pestes por natureza - não é por culpa dos pais. JAMAIS. - e com minha coleção extensa de colares caríssimos, ninguém mexe!!!!!




É, o Morato disse outro dia mesmo, mas eu não acreditei - tenho essa mania de(querer)ser ingênua. - As pessoas tendem a “coisificar” tudo. E um colar de pérolas torna-se prioridade se comparado a um filho (?) É é... nosso querido e bem-amado materialismo. Não vivemos sem ti.

UUUUUUUUUUUUUUUUI... que nervoso!!

tomara que hoje seja tão bom (se não melhor) do que ontem!
^^

Enquete IV

Porque temos fazer coisas que são imprestáveis pro nosso futuro?!

Sabedoria

-Vocês brigam para tentar mostrar quem sabe mais.No fundo não sabem nada...
-Já sabemos disso!!!
-Então ponham em prática.
-...

Deve ser por isso que Sócrates morreu.

Enquete III

Temos medo dos olhares dos outros?!

Preto

Acabou a luz.
Ficou tudo escuro.
Dessa vez o medo não me tomou...
A escuridão já estava dentro de mim.

Tem que ser e vai ser...

Amanhã tem que ser bom!
Amanhã tem que ser perfeito!!
Amanhã vai ser maravilhoso!!!

(assim espero...)

^^

Invasão

Imponha-se sobre meu mundo e domine-o com a foice da morte.
Pode parecer a ascensão de seu império...
Mas é o início de seu declínio.

Conversa com a Prova de Física

-Você estudou?
-Estudei.Sei tudo sobre você.
-Muahahahaha...Du-vi-do!!!
-Eu sei sim,viu?!Estudei muito,sei tudo sobre você.
-Ahashuhaasuehuahsuehause...
-Vou te mostrar.Farei todos exercícios e você irá engolir suas risadas!!!
-Então faça!!!E me mostre!!!

Eu fiz.
Acertei uma.
Preciso de 6 na prova.

-Se fudeu!!!

A Srt.Prova de Física está rindo de mim até agora.
Eu também te odeio...
^^

RIDÍCULO!!!

Uma coisa é você falar que não se importa com o que os outros pensam ou falam de sua aparência...
Outra é ser chamada duas vezes de "feia" no meio da rua.
Não!
Nada e nenhum comentário vai mudar minha opinião hoje.
A minha beleza intelectual e interior não está me servindo...
Sou horrorosa e ponto.

Hoje.Nada mudará meu...

PENSAMENTO RIDÍCULO!!!

A fera

Porque todo mundo concorda com a fera?!

Ela sempre tem razão...

A irmã da fera também concorda.

Todas as feras adultas concordam com ela.

É...
A opinião das feras em crescimento não contam!!!

O anti-depressivo me deixa assim...



tão boba.



:)

(antes boba do que estressada! (?))

Idade

Não me prefiro assim como sou aos 17.
Também não me gosto aos 13.

Eu me gosto do 1 aos 10...

zZzzZzZzzZz

É insônia ou uma simples vontade de não fazer nada?!

Sim!Não quero fazer nada.
Só olhar pro teto e me imaginar em qualquer outro lugar...

:)

Hoje eu me lembrei
Da época em que era outra

É... metamorfose ambulante, foi o que ele disse uma vez, não foi? E se a gente brincasse de ser outra pessoa? Eu já não seria mais eu. E quem eu viria a ser? Seria então alguém espetacular, alguém grande... um físico, um poeta... eu seria alguém, de fato. Eu tive essa crise no meu inferno astral: sou uma adolescentezinha medíocre que nunca fez absolutamente nada de útil pro mundo (além de contribuir para o efeito estufa).
Foi então que decidi: mudarei.

Três semanas se passaram. Duas bombas de chocolate, uma tarde inteira na sorveteria, mais bombas de chocolate, muitos e muitos chicletes, seis pacotes de bolacha recheada, alguns bombons, zilhões de copos de café e nenhum cigarro.
Progresso.
Mal-humor.
Brigas com amigos.
Anemia.
Instabilidade emocional.
(minha voz piorou, se é que era possível... agora estou mais para contralto)
Mais uma semana: muitas frutas, um lanche de presunto (isso é pecado, vindo de uma vegetariana), nenhum chocolate, nenhuma unha roída, calmante.
Progresso.
Bom-humor.
Anemia.
Ansiedade.
Instabilidade emocional.
Horas ouvindo Los Hermanos (e chorando, claro.)

Conclusão: nenhuma. Absolutamente nenhuma. Prefiro encarar a coisa toda como uma "provação de fogo". Meu caráter depende da superação de meus limites e da minha capacidade de autocontrole. Caráter. Parece que é algo que há tempo eu perdi. Tenho sido a pessoa mais nojenta e individualista do mundo. Preciso do meu calmante (ou de minhas unhas?). Se eu voltar a comer carne vermelha, a sair por aí, a parar de estudar, voltar a comer minhas porcas unhas, se eu voltar com meu namorado, me empanturrar de chocolate, engordar 3 quilos... será que eu serei o meu eu de antes? Eu gostava mais dele. Acho que vou me inscrever nesses programas de auto-ajuda (s.o.s amigos ou sei lá). Será que um dia eu serei alguém?
Mas, falando sério, eu não quero mais ir à escola. Nem aos ensaios. Nem a lugar nenhum. Seria tão bom ficar em casa. Quietinha... pra sempre.
:)
Eu seria feliz. (?)
Felicidade é atingível?
Acho que foi alguma coisa que inventaram... só pra gente buscar eternamente e, assim, diminuir (ou aumentar?) o índice de suicídio no mundo... A gente não quer morrer; a gente que ser feliz. Não dá pra morrer antes de ter sido feliz.
A gente não quer ser feliz; a gente quer morrer. Não valeria a pena correr... atrás do coelho branco.
!!!!
Tive um sonho: eu estava num corredor... perseguindo um amigo meu... só que eu não corria, apenas andava em câmera lenta... e começou a chover batata frita... E minha amiga era o gato risonho... apontando para a direção que eu deveria ir... (mas o caminho era único: um corredor, uma linha reta)
!!!!
Outro sonho: Eu estava sentada, fazendo prova do vestibular... e, de um lado, estava a voz de um amigo meu (o qual eu nunca vi o rosto) e, do outro lado, era a voz de um dos meus ex-namorados... e os dois estavam me passando cola, mas eu não sabia em quem acreditar... e, de repente, eu tava pelada, sozinha, fazendo a prova do vestibular.


Tem algum significado, senhor Freud?
É; você é louca.
Disso eu já sabia. Obrigada.


(ouvindo Zeca Baleiro... é; nostalgia - minhas noites tristes solitárias e sem graça pós-separação. Sentimento parece que ter voltado... é; nostalgia.)




Pois eu, eu só penso em você
Já não sei mais por que
Em ti eu consigo encontrar um caminho, um motivo, um
lugar pra eu poder repousar meu amor.
(Los hermanos - fingi na hora de rir)

I...

Estou me sentindo inútil...
Eu sempre me sinto inútil mas finjo que sou útil.

Que não passo de um esteriótipo de intelectual.
Portanto sou inútil para o conhecimento...

Descobri que tenho inveja e ciúmes.
*Abomino a inveja e o ciúmes,e os sinto.Isso me deixa constrangida...E inútil...*

Eu não falo "futiles"...
Então não sou bem-vinda ao país dos homens,beleza e dinheiro...
Sou inútil para eles...

A sociedade procura por pessoas que ajudam.
Eu passo lição de moral mas não faço nada...
Sou totalmente inútil para alguma evolução mundial.

Detesto o que a fera me impõe,me propõe,me grita.
"Sua Inútil!!!"

Sou útil apenas para minha existência excluída e sozinha.
Me basta...

Inutilidade.

Não espere que eu anuncie publicamente

"Deprimente, Mi."
Muito obrigada. ¬¬
Boba, não é medo. Não é essa a palavra. E sim, eu sei que você não é do mal.
O correto seria: você me intimida. É, mais uma vez, o efeito da minha insegurança avassaladora.
É como se fosse o oráculo e soubesse tudo o que a gente pensa... Não, é mais como falar com a Madonna. Eu teria medo se a Madonna viesse falar comigo. (ok, talvez não a Madonna, mas alguém foda... entende o que quero dizer?)

Ah, atrasada (de novo) para o ensaio...

Obs.: obrigada por me chamar de mal-comida (começo a procurar desesperadamente novos parceiros sexuais).

Monólogo

Conversa entre nós (eu e a outra de mim):

Me falta.
Me dói.
É orgulho; é culpa.
É amor.
Foi o tempo.
Foi você.
Não é real; não é duradouro.
É viver.
É complicado.
Superficialidade.
Existem circunstâncias; existem obstáculos.
Existe força de vontade.
Não vale a pena.
Não vale a pena?
Vale?
Não, não vale.

Uma leve comparação.

Quando éramos crianças... ou melhor: quando eu era criança (ela, minha irmã, já era adolescente) vivia me comparando.
Ela: linda, popular, a aluna exemplar, parecia tomar sempre as atitudes mais corajosas e corretas possíveis, completamente descolada...
E eu: longe de ser um exemplo de beleza, baixinha, gordinha, claramente impopular, sempre pagando "micos" com meu jeito desengonçado, fazendo questão de ser uma má aluna (o suficiente para não ficar de recuperação... e só). Grande invejosa.
Talvez tudo fosse mesmo para evitar comparações. Alguma vez algum filósofo deve ter dito: "o verdadeiro monstro reside dentro de si." A comparação, sempre foi minha, sempre foi algo feito por mim.
Hoje, paro a comparar:
Ela: linda, popular, aluna exemplar, parece tomar as atitudes mais corajosas e estúpidas possíveis (mas denota de um discurso completamente convincente). Uma engenheira alérgica a literatura.
E eu: longe de me importar em ser um exemplo de beleza, baixinha, gordinha e brava, claramente impopular, sempre pagando "micos" com esse meu jeito desengonçado, tentando recuperar minhas notas que por tanto tempo fiz questão de não correr atrás. Aspirante a escritora... alérgica a física. Grande admiradora.
É pra evitar comparação?

Oremos.

Depois de ser pega para Cristo na Fanmix (fim de semana passado) e ter meu rosto lindamente pintado (se você que está lendo isso for o infeliz que fez o favor de ter me deixado rosa fosforescente ... favor identifique-se) e ter sido perseguida por um cara estranho com a plaquinha de "kiss me" (obs.: o cara estranho era até bacana! - e gatinho) e ter tido altas decepções com certos amigos falsos e filhos-da-puta e eu juro que vou estrangulá-lo seu verme nojento morre filho da puta do castiupuyuw (preciso desabafar com alguém)

Enfm, a semana toda foi estressante. E, para minha felicidade, não recuperei minha nota de física (grande merda, eu precisava de 0.1, mesmo...) mas o fato de eu ter provado a mim mesma que sou uma bosta de pessoa, incapaz de conquistar uma droguinha de 0.1... (ó meu Deus, cometerei suicídio!) o telefone tocou. Bem previsível, pra falar a verdade. O que me deixou feliz foi...
quando a gente menos espera, descobrimos que quem nunca nos liga... pensa na gente(mesmo que seja só um pouquinho... só de vez em quando). E, o que é melhor: meus ídolos sabem que existo.
:)
(apesar de um deles, insistentemente, dizer que o odeio. Mané.¬¬)

E, finalmente, quarta-feira!!! O que significa: aula de literatura!!! Ó, dia feliz!!!
Adoro literatura, adoro ver o quanto genial Fernando Pessoa foi (não me sinto mais a única maluca com variadas personalidades e seus "amigos imaginários", agora que sei que isso é normal) e, acima de tudo, adoro ver a paixão com que meu professor ensina..! Ah, é tudo tão bom! Chego até a esquecer o quão ferrada está essa semana pra mim.


E é só quarta-feira.

Vaidade

eles dizem que Ela é linda.
^^
Ela é linda!!!
Lança uma frase sarcástica:"E como!Maravilhosa!"
¬¬
Eu deveria dizer para Ela se olhar no espelho e me encarar...
Mas Ela não liga para o espelho.

Deve ser eu.
Me importo tanto com Ele que escondo sua presença atrás da ignorância.

É como chegar e falar:
"Estou grávida!!!"
Ou talvez dizer:
"Matei um homem!!!"

Mas é apenas a fera me encarando,me pressionando,insistindo no caminho rumo a sua goela...

Mentindo

As vezes mentiras são cruéis...
As vezes mentiras são bonitas...

Eu vivo numa mentira de escola.
Eu estudo,
me aplico,
sou perfeita...

Vivo uma mentira de vida...

Que pena...

Divirta-se com seus novos amigo.
"Pop Rocks & Coke" será sempre a nossa música.
:)

Insegurança

Ela voltou. E eu achei que, com delicadeza, tinha conseguido ver-me livre da desgraça. Doce ilusão. Dessa vez, veio disfarçada. Achei que fosse amor.

...Mas era apenas culpa.


Será que um dia vai me deixar em paz?
(eu sei que não vai)

As vezes... sou a pessoa mais feliz do mundo.
:)



(coisas bobas me fazem chorar)

discussões (no msn)

mih (: diz:
não mereço nada. ngm merece coisa alguma
vc não é melhor/pior q ngm. já disse isso!
não dá pra voltar no tempo... td oq aconteceu nos fez amadurecer. hoje, tenho 40 anos.

A volta da fera

Não tenho coisas para comentar pois já foram comentadas.

Mas...

Tenho que prometer que nesse final de semana a fera irá me ouvir.

>.<"

É promessa!!!

(Movimentação)

Hoje,quando vi desenho, percebi a dublagem.
Imaginei-me sendo dublada...
As minhas palavras não eram minhas
e a boca que se mexia era um fantoche!

Augusto dos Anjos

http://www.culturabrasil.org/augustodosanjos.htm



Vale a pena também.

Parênteses

Mulheres, é bom começarem a descolorir os pêlos da barriga!!! Os quarentões, hoje em dia (entenda como: tiozões), adoram uma "tchutchuquinha" com aquela barriguinha (anoréxica) para fora de uma mini-blusa, deixando à mostra um piercing sexy do coelhinho da playboy (?) e nada menos do que pêlos descoloridos. Sim. Eu sei disso porque foi exatamente a frase soltada pelo tio que passou encarando com aquele olhar de "quero te comer" (?). É, nem na padaria estamos seguras: somos logo imaginadas semi-nuas e com barrigas terrivelmente loiras pelo primeiro tiozão que passa. Obrigada por terem inventado o pó descolorante. O meu tiozão agora tá garantido! (oremos para que ele dirija uma pajero)

obs.: é, foi mais uma deliciosa conversa interceptada por mim. Tenho que parar de prestar atenção na conversa dos outros. É tão feio... (e divertido)
Ah! Aqueles que acham (talvez por ingenuidade) que eu não exagero nem um pouco ao narrar os fatos... estão muito enganados. Conto as coisas como são no meu mundo.

Já que estou aqui.

Orgulhe-se de uma pessoa mentirosa
Viva a base de traições
Seja popular
Tenha falsos amigos
Emagreça dez quilos
Compre
Contente-se em ser medíocre
Iluda-se
Quem se importa?
(o melhor mentiroso é capaz de enganar a si mesmo)



Tenho um grande problema com a palavra medíocre... talvez porque eu seja 'A' adolescentezinha de classe média (constantemente em crises existenciais). Mas que coisa.

À melhor amiga (fomos cortadas na conversa de hoje... não tive oportunidade de dizer tudo o que deveria).

Hoje, na aula de redação, comentei com a Tati (te falei dela ontem, lembra?) que iria parar de vez de escrever no blog... porque sabe, as vezes... somos "perseguidas". O que a professora respondeu foi simples (e agressivo, pq ela me dá medo). Ela disse que eu escrevo bem e que se eu parasse de escrever o que sinto, o que sou; se eu negasse minha identidade por causa do modo com que "outros" interpretam... seria decepcionante (na verdade ela não usou essa palavra, disse apenas que iria me bater).
Não acho que escrevo bem, mas ela disse algo certo. É medonho esse negócio de perseguição psicologia e etc... mas sabe... é o mundo deles, não nosso. Se nos importamos a ponto de parar de escrever, é porque somos burras. Ou porque nos importamos com um mundo que não nos pertence.
E aí temos que decidir: Eles são idiotas egocêntricos e nós não temos nada a ver com isso... ou eles são idiotas egocêntricos que merecem nossa atenção?
Passei a tarde toda pensando nisso. Cheguei à minha decisão. Talvez tenha sido a tmp, mas eu chorei muito. Não pelo fato de ter me decidido a continuar a vida... mas pelo fato de que a vida continua.
Como a própria Tati disse, eu não sou. Não sou, entende? Não sou feliz, nem triste. Não sou bonita, não sou sincera... Definir a si mesmo é bobagem. Mesmo porque, não somos estáveis. O ser humano é terrivelmente instável. E qual o problema disso? Qual o problema de optarmos pela não-definição? Eu não sou feliz, eu estou feliz (na verdade, não estou; estou com aquela dor de cabeça infernal). Seria cinismo dizer que posso definir-me ou definir quem quer que seja. Seria prepotência, seria irreal.
Acho que é só. A conclusão é sua!
;)
[amo muitão!]










Nota à Tati: é, você me convenceu.

Morte e Vida Severina

http://www.culturabrasil.org/joaocabraldemelonetoo.htm


Vale a pena.

Desisto.

Cansei.

Mais diálogos (na escola)

Conversa entre B! e R! (ambos do sexo masculino (?)) intercerptada por M! :

B! :
R! meu gostooooso!!!

R! :
...
(faz cara de bosta.)

M! (intrometida, sim):
B!, porque você não experimenta cantadas mais originais?

B! :
exemplo...?

M! :
Chega pro R! e fala assim: se cortássemos seus braços, você ficaria igual a Vênus de Milo.

B! :
Quem é Vênus de Milo?

M! (seu instinto cruel fala mais alto):
Vênus de Milo é uma famosa escritora... mas, como num acidente perdeu seus braços, ela escreve com os pés.

B! (faz aquela cara de cachorrinho feliz):
AAAAAAH!!! Eu sei quem é!! Vi no Fantástico outro dia!!


É...

http://pt.wikipedia.org/wiki/V%C3%AAnus_de_Milo

Eu sei que você lê isso aqui.

Para nunca mais esquecer: "para EU ir". Antes de verbo não se usa "mim". É tão feio...
xD
Dessa vez li logo pela manhã. - Música boa.

Trabalho.

Sou incrível(mente lerda). O trabalho é pra aula de sexta e até agora eu li. E li. E só li. O mesmo se dá com minhas extraordinárias redações. Eu penso tanto... e penso TANTO... e faço mil planos... e, de ultima hora, escrevo. Fica uma merda. E só consigo tirar nota (medíocre, mas ainda assim "considerável") porque a corretora tem Jesus no coração.
Acho que não sei ser quem sou. As aulas de redação ajudam nisso: me descubro cada vez mais demente. Se tenho um ponto de vista, não o defendo. Pelo contrário; defendo o outro lado da história. E isso não tem explicação lógica. Creio que é decorrente de algum desvio de personalidade, o que implica a automática criação de máscaras. Começo a gostar de Fernando Pessoa. (mentira; eu sempre gostei. Aliás, a aula de literatura hoje foi a melhor - depois de Augusto dos Anjos)


(meia hora depois)
(sim, desisti de fazer o trabalho. - Porque fiquei lendo blogs alheios)


Acho que vou escrever um livro. Seria tão ruim que ninguém o leria. Talvez nem mesmo eu. E é por isso que não serei eu a autora (Chico Xavier?)
Cada dia que passa... ou melhor: a cada aula do Morato que passa, minha vontade de fazer faculdade de letras aumenta (pena que eu não posso...)
E cada vez que leio o que a J! escreve, mais agonia me dá (você é genial, menina!! deveria estar na minha escola...)


(mais meia hora depois)
(não consigo me concentrar para fazer o trabalho)

É. Senhorita J! acaba de ganhar (mais) espaço aqui. Isso porque não resisto à vontade de dizer mil vezes o quanto ela é genial. Sabe que, no começo, eu chegava a sentir inveja? Um sentimento terrivelmente desprezível, concordo, mas ao mesmo inevitável. Com o tempo (pouco tempo, na verdade) o sentimento deu lugar à admiração, que tomou forma, aos poucos... Hoje, posso afirmar que ela faz parte da minha extensa, mas limitada, lista de pessoas admiráveis. E, dessa lista, ela é uma das preferidas, pois, mais do que ninguém, é mortal, é humana; cheia de defeitos e muitas vezes sufocada pela insegurança. Amizade que tende a ser eterna; Inspiração que tende a ser crescente.



(dessa vez foi-se uma hora inteira)

Finalmente encontrei!!!
um texto bacana: http://bocc.ubi.pt/pag/moura-roberto-censura-musica.html
Como é que eu transcrevo isso? Tá tudo tão bom que... Ai, caramba!!!! Tem trabalho do Osvaldo pra entregar!!!!


(Preciso tirar uma costela para ter cintura. E preciso emagrecer dez quilos. -coisas ditas e ouvidas por aí. Concordo veementemente. ...Mentira.)

obs.: Até hoje não entendi o que é AI-1... AI-5... (quem quiser me explicar, sinta-se a vontade)